Se materializa todo cuanto temo, veo por lo que lloro.

Me siento sola y pobre y, de pronto, estoy un sábado escondida en un piso frío al que se le ha ido la luz.

No hay nadie conmigo, llevo todo el dia escuchando a niños gritones dándo berrinches y ahora llega del Portal del Ángel la voz irritante de una cantante de opera.

Tengo hambre y los espaguetis estan fríos, pierden todo su sabor y no los puedo calentar porque no hay electricidad.

Mi corazon late rápido y fuerte contra las paredes de mi pecho. Me presiono para hacer lo que en teoría me hará sentir mejor, pero para lo que no tengo energía.

Haga lo que haga no funciona, da igual cuánto me esfuerce, si desatiendo un segundo, estoy aprisionada de nuevo. Hay una sola cosa iluminada en mi cuarto, un antepasado. De mirada triste y lejana, rostro dulce. Mi abuela dice que me parezco a ella.

En mi familia ha habido adicción al alcohol en varias generaciones, por parte de ambas ramas. Y yo no estoy a merced de ninguna substancia… ¿los químicos que segrega mi propio cerebro cuentan como droga?

Prisionera de la cama, me duele el cuerpo de estar quieta, pero más me pesa si me levanto. Quiero desgarrar mi pecho con mis manos, pero me muerdo las uñas… Quiero rasgar mi garganta, pero al mismo tiempo se me arrebata la voz.

Un poquito de amor, sería tan aliviante… Un abrazo que no tenga que pedir… No tener que ganarme a cuentagotas lo que necesito. Estoy agotada. En momentos como este siento que todo iria bien si el mundo estallara.

Y sé que seguiré adelante, porque toda esta tristeza son las olas sobre un oceano de ira. Es la primera brisa precedente a una tormenta y la última exhalación, apenas imperceptible, que vacía de aire los pulmones para, fina y terca, inspirar y rugir.